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吴志勇在网易

愿我拥有傻逼一般的勇敢。

 
 
 

日志

 
 

“我家孩子不听话”  

2016-01-19 22:39:29|  分类: 思考 |  标签: |举报 |字号 订阅

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偶尔会听到别人和我抱怨孩子不吃饭啊,不爱学习啊什么的,鉴于一般来说大家见了我都不怎么搭理我,这些事能当着我的面唠叨,已经说明这类事情是困扰他们的一个比较严重的一个问题了。
他们的第一个问题是,他们本来就不应该感到如此严重的忧虑,你家孩子不吃饭,不学习,你对这事不高兴正常,不过忧虑到这种要到我面前唠叨的程度就完全是你们的错误了,不是不应该向我说,而是在只有很严重问题的时候才向我求助的情况下,你们开始向我求助了,说明你们太看重这个事情了。
别人不好好吃饭,不爱学习,跟你有什么关系啊?你们就不能管好自己的事情,别去管别人的事情吗?别人吃饭和学习不是别人自己的事情吗?不是应该让别人自己决定该怎么做吗?你家孩子自己的事情,你提示是可以的,管太多,管太细就不对了。你想想为什么你对你孩子该干什么,该怎么干事情为什么这么上心呢?别说“因为我盼着他好”,这种理由你们是真相信,你们给自己找个体面的理由,搞个自我欺骗我也不说什么,因为自己的问题祸害别人,比如祸害你家孩子就不对了。你们对这事情这样着急,只可能有一个理由,那就是为了自己,为了谁你都不可能这样着急,人人皆如此,我也一样,只要你看一个人以极大的热情去做一个事情,不管他是怎么说的,也不管他是不是在利他,他行动的推动力肯定来自于他自己的利益。
一般人都会把自己的孩子看成自己的一个延伸,或者说自己的一部分,所以你家孩子学习不好,你会觉得丢脸,虽然大众也会这样看,其实和你也没太大关系,你孩子聪明并不能说你就聪明,如果你不认为你家孩子学习不好会让你丢脸,或者说这两者之间的联系不是太紧密,我相信你是不会这样紧张恐惧的。换句话说这件事情的重点不在你孩子的学习成绩会影响他以后的幸福水平,重点是你认为他学习不好会影响你的幸福水平。
当你不再想为自己的利益考虑,而是为别人的幸福在考虑,你就会冷静下来,因为毕竟不是自己的事情嘛。
假设说我外甥学习不好,或者不好好吃饭,我觉得这不是什么好事情,但也懒的说什么,因为我认为这是他自己的事情,应该他自己来处理,吃什么,吃多少,什么时候吃都应该是他自己选择和决定的,我无权去干涉。如果他不知道吃少了会饿,我会跟他说一下吃少的后果,不过我相信他知道,所以我就没什么可说的了。吃饭的时候不吃,等你饿了,我也只好再给你热热饭,我忙或没饭了,那你自己找点零食什么的吃吧,我能管就管,力所不及你就自己解决吧,我也不可能不管自己的事情,只围着你转是吧?每个人都应该照顾好自己,避免给别人添麻烦,这就是相互尊重。我没权利去替我外甥决定他该吃什么,吃多少饭,该他做的决定,我替他决定,就是我掠夺了他的权利,是我在伤害他,我外甥也没权利来祸害我,不能要求只要他饿,我随时就得找到吃的给他,能找到就给,找不到那你就饿会吧。
自己想吃饭和在别人规定好的时间,吃别人规定好的东西,吃别人规定好的量,并在吃完饭后表现出别人预期的表情是两回事。大人小孩都一样,同样一件事情,自己想去做(为自己做)和被别人逼着做(为了别人做)是完全不同的,吃饭也好,学习也好,其他事情也一样。很多时候家长是把本来孩子自己想干的(或者是本来无所谓或只是轻微反感的)事情变成了孩子被逼着做的事情,你想谁能高兴啊。所以事情的本质很可能不是孩子是不是想好好吃饭,而是孩子反感被别人逼着吃饭(或者是因为别的什么事情他对你感到愤怒,又没辙,所以在这个事情上想找回来)。
控制往往是出于恐惧被伤害,如果你不害怕被伤害,大部分人就没什么兴趣去控制别人,很多家长有意或无意的去要求孩子这样做或那样做,完全是在确认自己的权威和控制能力,他们认为只要我能控制你,你就不会伤害我。只要你不听我的,只要你不好好学习,你就是在伤害我。他们关心他们自己更胜于关心孩子,孩子看不到你对他的关心和爱,是不会关心你的。
有些家长对孩子无微不至的管束,是因为他们认为孩子受到伤害,就是他们受到伤害,为了避免自己受到伤害,他们就要处处指导,处处都要求孩子按自己的要求去做,处处去约束孩子。
我就没明白干嘛别人要听你的,你家孩子也没义务听你的。成人也好,孩子也好,自己的事情自己想怎么处理,就怎么处理,后果自己承担。
很多家长说我是大人啊,我明白道理,我知道该怎么做,我知道什么是对的,所以我要求我的孩子做对的事情。我觉得这就有点扯了,很多事情无所谓对错,也很难分辨那种方法是最优的选择,你怎么会聪明到你孩子以什么速度吃饭是最优的速度都明白的程度呢?有一种冷叫“你妈觉得你冷”,你家孩子不知道自己冷不冷,你知道?天气冷了,你是不是也要问问你妈:妈,我冷吗?我觉得小到还不会说话的婴儿也知道自己冷热吧?你侵犯你孩子的选择权的时候觉得顺理成章,到你妈侵犯你选择权的时候,你又马上不干了。可见你倒是不贱只是蠢而已。
家长喜欢管的,而且理直气壮管的事情都是谁都能判断的小事,什么穿什么衣服啊,什么时候吃饭啊,你还不做作业啊,真正需要判断力的事情,真正孩子需要向家长咨询的事情,反而并不能提供什么有价值的指导。孩子自己的事情要让孩子自己去管理和判断,而不是你去越权代办,孩子需要帮助,并提出了请求,你再于以协助才对。边界要清楚,孩子和家长都应该管好自己的事情,少插手别人的事情。
想让你家孩子好好学习,起码要让他自己想学,他自己不想学,别人也没招,我也没招。不过家长起码不要起反作用,别孩子刚想看看书,你马上坐旁边督战,只要他的表现不如你的意了,你就去指责他,你觉得这回我尽到责任了吧?本来是人家自己要学习,你一监督,变成在你的压力下被迫学习了。
要让孩子自己做决定,决定的对错都是次要的,重要的是要让他知道你尊重他,爱他,在乎他的感受,当他把你对他人格的尊重,能力的信任和无条件的爱内化为内心的安全感和价值感,他将有更多的精力去投入追求更好的生活,也能更好的抵御生活中的压力,而不是用大部分精力去避免出现糟糕的情况。追求更多的精神的,物质的快乐,更好的经济收入,更多人的尊重,自己能力的发展,这都是追求更好的生活。不相信自己也能有和别人一样的成就,整天恐惧于别人看不起自己,嘲笑自己,恨人有笑人无这都是内心懦弱恐惧的表现。
学习好能多挣钱,能生活的更好,这道理并不复杂,没说过可以说一遍,说过一遍以后就不用再唠叨了。
想改变孩子,要从改变自己开始,当你不再担心自己的安全感,不再试图把你的孩子当成你的附庸,不再试图把你的孩子当成达到你自己幸福的工具,不再试图控制你的孩子,你就不会对孩子有过多的指责和约束,孩子越被尊重,越自主,就越自信,越有安全感,也就更幸福,更乐于发展自己的能力。
总的来说,别人认为是一个为什么不好好吃饭,为什么不学习的问题,在我看来大概率上其实这是一个孩子要求被尊重,要求自己独立性的问题。
每个人都不一样,每个人遇到的问题也不可能一样,即使遇到搞不懂的问题,也不应简单的要求你的孩子这样做,或那样做,要找出真正问题的原因。找不出原因起码要想办法找,和你的孩子一起找原因,而不是气急败坏的冲别人大喊大叫,去威胁别人认为孩子欺负自己了。我们都不够聪明,不管是谁都不可能解决所有的问题,我们能做到的就是内心要有善意,当孩子遇到困难或者有困惑的时候,能想到自己的父母,即使自己的父母不能提供有效的解决问题的方法,起码能得到感情上的温暖和支持。我相信很多孩子想到父母时,想到的只会是无穷无尽的指责和威胁,问题你解决不了,你闭嘴,别去指责别人总能办到吧?
当你去指责你孩子的时候,你们之间是对立的,孩子的愚蠢,错误,屈辱和委屈和你无关,你把你和孩子的关系和感情切割开了,这样你就不用和你的孩子一起领受屈辱,这是一种懦弱。

附一个我从《别做正常的傻瓜》里看来的一个故事:
一位老人住在乡村怡然自得,但有群孩子经常向他扔石头玩。老人很恼怒,但训斥赶不走孩子们,于是老人想出了一个法子。有一天孩子们来玩的时候老人对孩子们说:"我挺喜欢你们来这里帮我解闷,以后你们每次来我都给你们1元钱。"孩子们听了很开心,天天都跑过来扔石头。过了几天,老人对孩子们说:"我拿不出那么多钱了,以后你们来我只能给你们5毛钱了。"孩子们一听,打这么老远来才拿5毛钱,以后再也不来了。——别做正常的傻瓜

本来人家玩的兴高采烈的,突然扔石头的动力从乐趣变成钱了,结果扔不扔石头就和钱多少相关了。本来学习是因为以后找好工作,比其同学更聪明,让别人羡慕自己,结果家长一催促,学习变成了一个屈服于家长淫威的事情了,所以如果不学习就成表现自己地位和不屈服的行为了。
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